5 mitos sobre la soledad, desacreditados

¿Puede la soledad ser algo bueno? ¿Cuál es la mejor solución? Aquí los expertos aclaran la confusión en torno a conceptos erróneos comunes.

Todos se sienten solos a veces. Grandes hitos como mudarse a una nueva ciudad, terminar una carrera o perder a un amigo o un ser querido pueden dejar a cualquiera con la sensación de que algo falta, un consuelo que una vez supieron que ya no existe. Eso es normal y es una respuesta humana saludable.

"La conexión social es una necesidad humana básica", dice Sabine Schmid, Ph.D., profesora asistente de psiquiatría y ciencias del comportamiento en la Escuela de Medicina de la Universidad de Minnesota. "Sentirse solo es una señal que nuestro cuerpo envía para decirnos que nos conectemos con otras personas, lo cual es esencial para afrontar la angustia y el bienestar general".

Entonces, ¿arreglar la soledad es tan simple como pasar más tiempo con la gente? No exactamente. Pero ese es uno de los muchos conceptos erróneos que persisten en torno a esta compleja emoción humana. Aquí, los expertos explican la verdad detrás de cinco de los mitos de soledad más comunes.

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Mito #1: La soledad es lo mismo que estar solo

La soledad y estar solo, o el aislamiento social, a menudo se usan indistintamente, pero no son lo mismo. El aislamiento social es un estado objetivo de estar solo, incapaz de conectarse con otras personas. Esto puede deberse a la geografía, la falta de transporte, una enfermedad crónica, un acceso deficiente a la tecnología o alguna circunstancia fuera de su control, como una pandemia global.

La soledad, por otro lado, se refiere al sentimiento subjetivo de estar desconectado. Eso significa que puede estar rodeado de personas, pero aún así sentirse solo porque no siente una conexión significativa con ellos, explica Schmid.

La ciencia respalda esto. Según un estudio de JAMA Internal Medicine, el 43 por ciento de los adultos estadounidenses mayores de 60 años sienten soledad. Y de los que informaron sentirse solos, casi el 63 por ciento estaban casados o en pareja.

Las personas no solo quieren interacciones superficiales, sino que quieren sentir que alguien las conoce bien, comparte sus intereses y las comprende. Por eso, cuando se trata de vínculos sociales, la calidad es más importante que la cantidad. Pruebe estas estrategias para construir relaciones más sólidas y significativas.

Mito #2: la mejor solución para la soledad es pasar más tiempo con la gente

¿No sería bueno si fuera realmente así de simple? La realidad es que no hay una solución rápida para la soledad. Es por eso que Schmid recomienda probar algunas cosas diferentes para ver qué le ayuda a sentirse más conectado. Por ejemplo, podría:

• Encuentre una clase de ejercicio en grupo para formar nuevas conexiones en torno a un interés compartido. Por ejemplo, SilverSneakers ofrece clases tanto en persona como en línea, y una de las razones por las que a los miembros les encantan las clases de SilverSneakers es por el sentido de comunidad.
• Pídale a sus hijos que le envíen un mensaje de texto con una foto de sus nietos todos los días, para ayudarle a sentirse más conectado con sus vidas, especialmente si no puede pasar tiempo con ellos en persona.
• Comprométase a llamar a dos personas diferentes cada semana. para ponerse al día.
• Escriba cartas o envíe pequeños obsequios a sus seres queridos.
• Utilice sitios web como stitch.net o meetup.com para encontrar comunidades locales y eventos virtuales o en persona donde pueda hablar con personas con pasatiempos similares.

Beyond what's listed above, Schmid also suggests an overall mindset shift: Focus on what you can control, not on the things you can't. Dar cualquier paso hacia el cambio, incluso algo tan pequeño como enviar un mensaje de texto a un viejo amigo para decirle que está pensando en él, puede ayudarle a sentirse empoderado para mejorar su situación y sentirse más conectado nuevamente.

Mito #3: La soledad no tiene nada bueno

Sentirse solo es la forma en que su cerebro le dice que no está recibiendo lo que necesita, que debe tener una conexión humana, dice Schmid. Entonces, si le pide que priorice la obtención de la ayuda que necesita, ciertamente es algo bueno.

Esto es especialmente cierto si recientemente perdió a un amigo o ser querido. "Ese es un momento en el que la conexión social es increíblemente útil", dice Schmid. "Porque no lloramos muy bien por nuestra cuenta".

Es absolutamente normal y saludable sentirse solo después de una pérdida, y el período de tiempo es diferente para todos. La clave es reconocer lo que está sintiendo. Cuando ignora la emoción o se siente impotente, como si no hubiera nada que pueda hacer para deshacerse de la soledad o que ni siquiera vale la pena intentarlo, es cuando puede continuar por más tiempo del que debería. Y los riesgos de eso son reales: puede aumentar potencialmente su riesgo de depresión, ansiedad e incluso enfermedades cardíacas.

Pruebe estas estrategias para sobrellevar el dolor. Y si el dolor prolongado o severo afecta su sueño, apetito u otros aspectos de la vida diaria, sepa que no está solo. Comience por hablar con su médico, quien puede orientarle hacia otro tipo de apoyo si es necesario.

Mito #4: Si su amigo se siente solo, hará un esfuerzo por conectarse

Puede parecer contradictorio, pero muchas personas evitan el contacto social cuando se sienten solas. Esto se debe a que sentirse solo y aislado puede ir acompañado de patrones de pensamiento problemáticos que llevan a las personas a asumir que nadie se preocupa por ellos ni los comprende, dice Schmid. Incluso pueden sentirse impotentes.

"Esas son creencias problemáticas y, a menudo, llevan a las personas a evitar algunos de los desencadenantes que pueden hacerlas sentir aún más solas", dice. "Por ejemplo, las actividades sociales pueden ser un desencadenante que les recuerde lo excluidos y solos que se sienten. También es posible que no respondan a las llamadas telefónicas o los mensajes de texto, si creen que la gente no los entiende de todos modos".

Esto perpetúa un ciclo difícil de romper: evitar la interacción social conduce a sentirse aún más aislado y refuerza los patrones de pensamiento negativo, lo que hace que sea cada vez más difícil obtener la conexión genuina que anhelan.

Si sospecha que esto le está sucediendo a alguien que conoce, no se lo tome como algo personal. Siga comunicándose con él o ella. Pruebe con un mensaje de texto rápido: "Hola, estaba pensando en ti. ¿Cómo estás?". O bien, "Oye, no he tenido noticias tuyas en un tiempo, así que solo quería que supieras que siempre estoy aquí". A veces, eso es todo lo que se necesita para hacerles saber que le preocupa.

Mito #5: La tecnología es un antídoto fácil para la soledad

La tecnología puede ser una herramienta de conexión útil para algunas personas. Pero para otros, puede ser una barrera.

"Los jóvenes son más propensos a utilizar la tecnología y todos nos comunicamos más a través de la tecnología como sociedad", dice William D. "Scott" Killgore, Ph.D., profesor de psiquiatría y psicología en el Colegio de Medicina de la Universidad de Arizona. "Si no está enviando mensajes de texto, haciendo zoom o usando todo tipo de redes sociales, puede ser difícil sentir que está conectado y puede mantenerse al día, especialmente si sus hijos y nietos están acostumbrados a comunicarse de esa manera".

Esto no significa que no valga la pena probar la tecnología; puede ser muy útil para mantenerse en contacto. Para esto puede ser necesario ir aprendiendo poco a poco y esto requiere paciencia al principio. Eso es normal y le apoyamos con estos consejos para dominar los eventos de Zoom.

Una advertencia: Tenga cuidado con la forma en que usa la tecnología. Desplazarse sin pensar en los feeds sociales no es el equivalente a una videollamada individual con su sobrina favorita, y la primera puede hacer que se sienta más solo y desconectado.

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