5 pasos para reparar una relación familiar

¿Está listo para reconectarse? Es posible reparar las relaciones rotas. Comience aquí.

Tanto si usted es un padre o madre que hace años que no habla con su hijo o hija adulto o una amarga disputa por la herencia lo dividió a usted y a sus hermanos, el distanciamiento familiar nunca es una experiencia agradable. Pero es una realidad bastante común.

Cuando el Dr. Karl Pillemer, sociólogo de familia, profesor de gerontología en medicina en Weill Cornell Medicine y autor de Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them, realizó una encuesta a nivel nacional sobre el tema, casi el 30 por ciento de las 1, 340 personas que respondieron dijeron haber experimentado un distanciamiento de este tipo. El diez por ciento declaró estar distanciado de uno de sus padres o hijos; el 9 por ciento de uno de sus parientes, como un primo, sobrino o tía; y el 8 por ciento de un hermano o hermana. La mitad de los que estaban distanciados dijeron que la separación había durado cuatro años o más.

Esto se traduce en 67 millones de estadounidenses actualmente distanciados de un ser querido, y es probable que esto sea una subestimación, dijo Pillemer, porque la gente suele ser reacia a hablar sobre este tema.

Si usted ha estado distanciado de un familiar durante meses o años, la simple idea de reanudar el contacto puede suscitar muchas emociones encontradas. No obstante, mantener relaciones con la familia es un paso integral para preservar su salud física y emocional. Estar solo o desconectado de los demás está vinculado con muchos riesgos para la salud, incluida la mortalidad prematura.

Incluso si su vida está llena de otras relaciones saludables y felices, cualquier distanciamiento puede crear sentimientos de tristeza, pérdida, ira, traición, confusión, desamparo o ansiedad, dice Tina Gilbertson, L.P.C., autora de Reconnecting with Your Estranged Adult Child: Practical Tips and Tools to Heal Your Relationship, y presentadora de un podcast semanal para padres distanciados llamado The Reconnection Club Podcast.

"Muchas personas mayores de 65 años reconocen el dolor del distanciamiento y, por lo general, la gente prefiere tener relaciones afectuosas, armoniosas y satisfactorias con la familia, independientemente de quién se haya distanciado primero", dice Gilbertson. "No suele haber una solución rápida, pero la reconciliación es posible con suficiente conocimiento y esfuerzo".

Si está preparado para retomar el contacto, aquí tiene cinco pasos para reavivar una relación distanciada, desde lo que debe pensar antes acercarse hasta lo que debe decir cuando lo haga.

Paso #1: Póngase en el lugar de la otra persona

Esto significa tomarse el tiempo necesario para imaginar cómo se habrá sentido herida por algo malo percibido en la relación, ya sea que su hijo de 35 años dice que nunca se sintió amado o apreciado por usted (a pesar de que usted creía que era un padre que lo apoyaba y lo cuidaba) o un pariente al que quería mucho y se casó con alguien con el que usted no llevaba bien.

"Tiene que ser capaz de ver cómo lo que hizo o lo que no hizo podría ser interpretado como algo hiriente u ofensivo", dice Gilbertson. Si no es capaz de ponerse en el lugar de la otra persona, no logrará reconciliarse con alguien que desea mantener la distancia. Incluso si cree que la otra persona lo inició y que usted no hizo nada malo, necesita comprender cuál fue la causa del distanciamiento”.

Paso #2: Use la terapia para crecer como persona antes restablecer el contacto

Gilbertson lo denomina "un requisito previo para reconectarse". Usted no quiere ser la misma persona que era cuando se distanció. Tiene que asegurarse de que ha avanzado en cuanto a la comprensión de sí mismo y de la dinámica familiar en la que fue criado, dice ella.

La educación familiar de una persona puede influir mucho en su forma de actuar cuando se convierte en padre o madre, dejando a sus hijos con necesidades emocionales insatisfechas que pueden provocar un alejamiento. "Su hijo tiene un temperamento diferente y puede necesitar cosas diferentes que usted no tuvo", dice Gilbertson. Reflexionar sobre esto en terapia puede ayudarle a crecer emocionalmente y prepararlo para la reconexión.

Busque un terapeuta que tenga experiencia con personas que experimentan conflictos familiares, que sea capaz de ofrecerle apoyo y ayudarle a comprender su situación. En concreto, quiere alguien que pueda ofrecerle empatía y escucharle, en lugar de alguien que le sugiera que actúe o sienta de una determinada manera. El primer tipo de apoyo es más útil en casos de distanciamiento, según un estudio de 2019 publicado en la revista Family Relations.

Paso #3: Establezca contacto y asuma responsabilidad

Una disculpa sincera es a menudo la única manera de comunicarse con alguien que ha cortado una relación familiar, dice Gilbertson. Usted tiene que asumir su plena responsabilidad en la ruptura. (¿Cree que de ningún modo no fue culpa de usted? Es hora de volver al paso uno. Aunque la "culpa" no siempre es de ambas partes por igual, no suele ser completamente unilateral.

Puede empezar con algo como: "Siento mucho no haberme contactado en tanto tiempo. Te he extrañado. He reflexionado mucho y estoy dispuesto a asumir la responsabilidad por XYZ". No diga "Disculpa si te sientes..." o “disculpa si he hecho algo que te haya herido", ya que ambas son poco satisfactorias, condicionales y pueden ahondar la distancia emocional existente.

El objetivo es "partir de un lugar de generosidad y no de culpa", dice Gilbertson. "Si quiere reconectarse, tiene que emprender el trabajo de hacerlo realidad y concentrarse en conectarse con ellos, en lugar de insistir en la justicia. Muy a menudo, la otra persona dará un paso adelante cuando vea que usted hace un esfuerzo bien serio".

Por supuesto, agrega ella, usted puede decidir que la justicia le importa más, pero eso significa que podría continuar la separación, al menos hasta que la otra persona ceda.

Paso #4: celebre la primera reunión en un lugar público y neutral

"La gente tiende a comportarse mejor en un lugar público, por lo que hay menos posibilidades de que alguien grite o se vaya furioso", dice Lindsey Perper Davanzo, L.C.S.W., terapeuta especializada en mediación familiar de alto conflicto de Lincolnshire, Illinois. Es más fácil que los ánimos se caldeen en la sala de estar de alguien que en un café al aire libre, un parque o un espacio verde.

Otra opción: Encontrarse en el consultorio de un terapeuta o mediador, donde un profesional puede ayudar a mantener la conversación productiva sin favorecer a ninguna de las dos personas. "Algo así como una Suiza", dice Perper Davanzo.

Paso #5: Tenga en cuenta que es posible que las cosas no funcionen (pero al menos puede sentirse satisfecho de haberlo intentado)

En muchos casos, podrá reconciliarse y así estará camino a establecer un vínculo renovado y años de creación de nuevos recuerdos. Or you may do everything by the book in an effort to repair your relationship, but the other person won’t be ready or interested.

A pesar de esta dolorosa realidad, "al menos usted ha hecho todo lo posible", dice Perper Davanzo. "Se alcanza cierta paz cuando se logra el objetivo que uno se propone. Solo podemos controlar lo que decimos y hacemos. Incluso si la persona dice: ‘Ya es muy tarde’, el proceso de tratar de arreglar las cosas puede ser en última instancia muy catártico".

Gilbertson agrega que el esfuerzo en sí mismo puede ser especialmente fortalecedor dentro de la dinámica entre padres e hijos adultos. Puede que piense: 'Soy el mismo de siempre', pero usted tiene un poder inherente como padre, y eso no desaparece porque usted tenga 75 años y su hijo tenga 50 años".

Si su intento no funciona, será decepcionante al principio, pero con el tiempo (e idealmente con terapia) podrá aceptar la situación y superarla.

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